你想你的小孩嫖書或者是愛書?

嫖,完事後就走, 揮一揮衣袖,不帶走一片雲彩。

愛,可以是永恆,當所愛是你。

炯叔叔想Ally和Sean愛上書。

「但我有时候买书会很担心看不完,怎么破?」

一條小魚在炯叔叔的微信群裡這樣說。

「我家现在买的很多书都还没开始看,因为最近起码两个月每天都看的是同一本书 小孩一直不肯换已经读烂了」

小魚擔心書到用時方恨多。

炯叔叔看後,非常毒舌的說了一句:

「因為妳是用書,妳才有這種煩惱。炯叔叔沒有。😄」

(毒舌這條魚不用舔孔雀石綠,只需持熟賣熟)

炯叔叔的意思是。。。

愛書的人看到書會見好就收,滿足精神飢餓,永無休止。

嫖書的人會找書滿足功能性需要(你可以試試再重組那幾個字),用完即棄。

為什麼要愛書?家那麽多書干嘛?寸金呎土。

想孩子喜歡閱讀,家裡的氛圍與態度非常重要。

國外對於家庭學習環境(Home Learning Environment) 做了很多研究,簡單又重中之重的總結就是:

在充滿書的家庭裡長大的小孩比在沒有書的家庭裡長大的小孩學習超前3年。(這個超前跟父母的教育,職業和社會階層沒有關係)

“Children growing up in homes with many books get 3 years more schooling than children from bookless homes, independent of their parents’ education, occupation, andclass.”

其他關於家庭學習環境(Home Learning Environment)的研究結果,炯叔叔總結如下:

  1. 能創造閱讀文化並在家裡擁有廣泛的書籍選擇能提高了孩子的教育素養。
  2. 在家裡看書可以讓孩子足不出戶能知天下事。
  3. 在父母的教育、父母的職業、社會階級、性別、國籍和政治制度的框架下,知識仍可改變命運。
  4. 增加在家中的書籍數量,對孩子的學習有很大的影響, 並在入學的最初幾年提高他們的素養。
  5. 家庭中的書籍和閱讀的熱愛可以代代相傳。

還沒有孩子之前,小夫妻可以浪漫滿屋。生孩子後,書中自有黃金屋。

「我家培养阅读策略是:买买买…总会找到适合的。培养大的那个很成功,8岁,这些全是他能力看到的,但小的那个,喜把图书当玩具,暂时找不到改善方法。成功比率:50/50。」

炯叔叔微信群裡的“AC的未來世界”是這樣說。他也是家庭學習環境(Home Learning Environment)的門生。

“AC的未來世界”的大孩子很棒,8歲已經可以自己看完Harry Potter 。

真人示範、超額完成、完美演繹。

如果大家還在談起跑線,家庭學習環境就是畫起跑線的油漆。

如果書只是一件工具,就會計較它的價值和剩餘價值,就會計較使用率與回報率,揮之則去。

如果愛書,就會刻骨銘心,變成一種閱讀求知態度,揮之不去。

再說一次,炯叔叔希望Ally和Sean愛上書。

後記:

到了溫布頓後第一天,炯叔叔就去了一家二手書店找兒童書。居然給我找到一本接近格林兄弟(Grimm Brothers)原版的《雪姑》(“Little Snow-White”)。

很好,幫Ally排一點點迪士尼的毒。

參考連結

Provider influence on the early home learning. 

The Importance of the Home Learning Environment

 

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炯叔叔私相簿之「睡在倫敦」

炯叔叔小孩英語之「國皇的早餐」

炯叔叔的兒童書單 – 旅行必備之書

Alison的暑假第一天。。。

夏令營最後召集!炯叔叔怎麼選夏令營呢?

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炯叔叔私相簿之「睡在倫敦」

炯叔叔在之前的一篇文章《炯叔叔私相簿之「留住小孩睡之美」》裡說過,我很喜歡拍下Ally和Sean睡覺的樣子,因為看到他們安穩的睡覺時,內心是非常愉快滿足的。

好了,到了倫敦後,Ally因為時差因為每一天晚上睡得比較早的關係,每一天她就會大概凌晨5點多起來,之後她就搞這個搞那個(這個/那個=炯叔叔+炯太太),不會再入睡。

其實帶幼兒/BB出門,睡覺是一個比較頭痛的問題。生理時差+馬不停蹄舟車勞頓,小孩會很容易累倒街頭。

所以這兩天當Ally中午/下午很累發難要睡覺的時候,炯叔叔和炯太太也會讓她以天為被、以地為床、餐風飲露、涉草而行、睡生梦死。

人在做,天在看。Ally在睡,我們當然在拍了啦!

大家看看。

在旅遊巴上睡著了,炯叔叔和炯太太把Ally放在一家酒吧餐廳裡睡。。。

睡在風雨飄搖中泰晤士河的船上。。。

最後,炯叔叔還是叫爸爸媽媽們多幫孩子拍照。因為小孩真的長大得很快很快,流金歲月。

 

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<a title="炯叔叔私相簿之「留住小孩睡之美」" href="http://wp.me/p8gBnI-fa&quot; target="_blank" rel="noopener noreferrer"炯叔叔私相簿之「留住小孩睡之美」

影像全紀錄

Alison的暑假第一天。。。

夏令營最後召集!炯叔叔怎麼選夏令營呢?

炯叔叔小孩英語之「大肚腩」

救命菠蘿包

最近炯叔叔每一次從香港上飛機之前,總會買一些菠蘿包/雞尾包以便不時之需(尤其是誤點),又好吃又能填飽肚子。

昨晚到了倫敦後倒頭便睡,Ally跟叔叔一起5am醒來(因為時差),早餐還沒有得吃,哈哈波蘿包出場了😁😁😁

其實帶小孩出門,一定需要有一些救命食品。有爸爸媽媽會帶餅乾/糖,但其實停一停想一想,可以包容很多很多食物(我們帶了一個窩蛋免治牛肉飯上飛機😄😄😄)

 

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Alison的暑假第一天。。。

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炯叔叔眼白白看著Ally害死了很多貓!

炯叔叔私相簿之「留住小孩睡之美」

炯叔叔心儀的幼兒園

難頂老闆的13大罪狀!

前兩天跟好友C聊到工作,她說她打算辭職了,原因是她很討厭她的老闆。昨天晚上碰到另外一個好友A,她在一家高科技公司工作,又是投訴她的老闆變態難頂。

其實以炯叔叔在企業那麼多年的經驗,難頂老闆的特色來來去去可以用13點總結如下:

討厭難頂的老闆通常都是。。。

1.    要你聽話。
2.    要你聽話但你要有自己意見(如需要)。
3.    做事要主動,最好全部是自動自覺搞定。
4.    態度要好,不論給你什麼Shit,還要真心樂意接受 。
5.    叫你做,你馬上做!馬上馬上馬上!
6.    偏心!處事不公正!
7.    為了自己得到其他人的讚賞,把你逼得喘不過氣。
8.   自己心情不好就亂發脾氣!
9.    永遠不會鼓勵只會挑剔這裡不好哪裡不好。
10.鼓勵很假很敷衍了事,什麼事也是口頭的Good Job, Well Done。
11.總是不會有時間給你。
12.說不過你就亂套歪理穿鑿附會之後發火!
13.你說的話他從來不聽,他是一言堂。

或多或少差不多了吧?

好了,那麼討厭難頂的爸爸媽媽的特性是什麼?

你們會總結出哪些要點?

想一想。。。。

想一想。。。。

想一想。。。。

。。。。。。。

對於小孩,他們覺得討厭難頂的爸爸媽媽通常都是。。。

1.    要你聽話。
2.    要你聽話但你要有自己意見(如需要)。
3.    做事要主動,最好全部是自動自覺搞定。
4.    態度要好,不論給你什麼Shit,還要真心樂意接受 。
5.    叫你做,你馬上做!馬上馬上馬上!
6.    偏心!處事不公正!
7.    為了自己得到其他人的讚賞,把你逼得喘不過氣。
8.   自己心情不好就亂發脾氣!
9.    永遠不會鼓勵只會挑剔這裡不好哪裡不好。
10.鼓勵很假很敷衍了事,什麼事也是口頭的Good Job, Well Done。
11.總是不會有時間給你。
12.說不過你就亂套歪理穿鑿附會之後發火!
13.你說的話他從來不聽,他是一言堂。

以上所有,如有雷同,實屬巧合。

 
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爸媽心之「道不同」

這文章可能會得罪很多千億市值的公司。。。

爸媽心 – 吼之矛盾!

炯叔叔私相簿之「留住小孩睡之美」

炯叔叔的兒童書單 – 教小孩上大號

看懂這兩條廣告片你就會當個好爸爸!(慎入!可能會哭死的)

當爸爸的責任是什麼?

賺錢?
供書教學?
陪小孩玩?
幫小孩計畫人生?

看看豐田這一條廣告片可能對你有所啟示。

當爸爸是一場耐力賽。

開心有時,
傷心有時,
甜蜜有時,
苦澀有時,
熱情有時,
冷落有時,
破口有時,
親嘴有時,
緊抱有時,
放手有時。

這耐力賽是終生的。

好,再多看一條。

當爸爸是一個選擇,一個承諾。

這廣告片的文案寫得非常好,炯叔叔把它抄了下來。

Being a dad is more than being a father.
It’s a choice.
A choice to get hurt rather than hurt.
To be bold when others are scared.
The choice that says You will be there.
To show them Right from Wrong
By your words or by your actions.
Being a dad is more than being a father.
It is a committment – one that will make a wonderful human being who will make their own choices some day.

真心覺得寫得非常漂亮(炯叔叔為人比較挑剔,很少給那麼多讚的)。

炯叔叔非常不專業的意譯如下:

當爸爸比做父親需要付出更多。
當爸爸是一個選擇。
是選擇受傷而不是傷害別人。
是選擇當別人害怕的時候你會挺身而出。
是選擇以言教和身教告訴你的孩子是非黑白。
當爸爸比做父親需要付出更多。
當爸爸是個承諾。
承諾把孩子變成一個美好的人,將來可以為自己作出選擇。

好,爸爸們,從這一分鐘開始,大家一起做好一點!共勉!

 
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什麼是身教?這視頻告訴你!全球超過2000萬人已經看過!

全球媽媽看完也淚崩的廣告片!(爸爸們也要小心!慎入!)

炯叔叔私相簿之「留住小孩睡之美」

以定格動畫偷拍2000張Ally睡姿照片!

炯叔叔的「奶爸要看的電影清單」- 《如父如子》一個爸爸的育成記

你是那種類型的爸媽,看朋友圈就知道了。

老外有句話叫”You are what you read”,意思是「你喜歡讀什麼書就反映出你是什麼人。」

美國著名的散文作家Ralph Waldo Emerson(爱默生)也有一句名句:”A man is what he thinks about all day long.” 意思是, 「你無時無刻在想的東西就是你」(炯叔叔可能翻譯不太好)

有諸內必形諸外。

不用雲端計算不用大數據,在這個「我分享故我在」的年頭裡,朋友圈就是無時無刻的出賣了你們。

你們要知道,You are what you post! (你們發什麼就反映你/妳是什麼人)。

好,炯叔叔今天就以一個非常不科學非常偏見非常片面非常主觀的跟大家分類一下:

1) 熱愛教育的爸媽 – 喜歡在朋友圈裡分享小孩學習了什麼,到過什麼博物館,參加過什麼活動。學而時習之,習而時學之,再學而時再習之,爸媽不亦說乎(小孩就不知道了 哈哈)

2) 熱愛表揚的爸媽 – 喜歡在朋友圈內秀他們小孩拿了什麼證書、考到了什麼分數、完成了什麼課程。。。極度需要各位親朋好友給他們10000個讚,表揚故我在。

 3)熱愛感性的爸媽 – 小孩事無大小的事也會以感情非常豐富地分享,每一次誓要觸動心靈、感動靈魂、感悟人生!

4)熱愛公司的爸媽 – 這類型的爸媽熱愛他們的公司and/or工作and/or團隊。幾乎每一天他們也會分享自己公司的產品多好, 跟團隊多有愛多兄弟姊妹,自家公司品牌多好。。。通常,你們會看到他們的孩子在朋友圈內 。。。參加他們公司的活動。哈哈哈。

5)熱愛自己的爸媽 – 喜歡在朋友圈內秀他們自己(沒有小孩的)的錦衣美食、生活品味、出入名利場,他們比較喜歡得到艷羨目光,萬人景仰。孩子嘛。。。如果場合合適的話可以陪襯一下。

6)無聲無息的爸媽 – 十年不會發一條朋友圈,通常希望保留小孩隱私,隱形在各社交媒體裡。Shhhh…..

但你們知道最差最差最差的是什麼類型的爸媽嗎?

就是那些無無聊聊寫一篇文章指手划腳品頭論足其他爸媽朋友圈的爸爸 – 我咯。🤣😂🤣!

 
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炯叔叔小孩英語之「大肚腩」

爸媽一邊吵架,小孩一直在聽,一邊受傷害!

「你離了嗎?」

炯叔叔有一次跟朋友茶聚時她告訴我這是她們一幫舊同學聚會經常問的問題。

炯叔叔當時的反應是。。。😳

根據官方發布數字,2015年中國辦理離婚手續的共有384.1萬對,比上年增長5.6%,粗離婚率為2.79‰ (中國離婚率是以每1000算的) 。

報導稱,10年來,中國粗離婚率年年攀升,尤以大城市最為突出。北京、上海、廣州、天津等大城市的離婚率更為明顯。

根據美國心理治療師Marcia Naomi Berger說,通常夫妻在離婚前會有很多爭執、吵架、負面情緒,而過程中有一些夫妻更會用孩子作為「武器」。

譬如說:夫妻在爭吵的過程中,對著孩子大大聲聲的說對方的不是,又或者說一些晦氣的話,來打擊對方/希望把孩子拉進自己的陣營裡。

Berger說:「我曾經看夫妻經常在他們的孩子面前對罵, 久而久之結果孩子每當他的父母吵架時,他的胸部就會劇痛」

炯叔叔不是婚姻專家,今天不是想講離婚那麼大的社會命題。

我只想講講父母在子女面前吵架對子女的影響。

因為老實說,無論多恩愛的夫妻,吵架在所難免,但很多人不知道/不懂怎麼處理這種場景和情緒會對孩子影響很大。

Mark Cummings是美國Notre Dame University的心理學教授,他對於父母在子女面前吵架對子女的影線有多年的研究,總結如下:

1) 小孩是一個很好的情緒測量器(Emotional Geiger Counter)

不要以為你們吵架/冷戰/互相有負面情緒小孩不知道,他們沒有說出來不代表他們沒有聽到/不知道,他們全是心裡有數。小孩對於一個家庭可以給他們的安全感非常重視,如果父母經常鬧「破壞性的矛盾」(Destructive Conflict),這樣可能對小孩的身心做成永久性的影響。

2) 什麼是破壞性的矛盾」(Destructive Conflict?) 

「破壞性的矛盾」通常是父母在爭吵時用來攻擊對方的負面手段,而這些破壞性手段會對小孩有很大的負面影響:「破壞性的矛盾」的攻擊手法包括(但不限於):

2.1) 侮辱性謾罵 「你真是豬狗不如!」、「你還算人嗎?!」、「你這個混蛋!」。。。

2.2) 侵略性的字眼  「你這個人沒有用的,一事無成!」、「你不要問我為什麼那麼討厭你!」。。。

2.3) 嘲諷性的字眼  「你就厲害了,那麼受同事歡迎,不用回家了」

不要以為火爆的對罵才有傷害性,冷暴力如迴避、不瞅不睬(Nonverbal anger and “stonewalling”)同樣對小孩造成傷害。

2.4) 抽離和迴避  當父母以抽離和迴避的方法抵制對方,孩子們不知道發生了什麼事。他們只是知道事情是錯的,一直放在心裡。Cummings看到隨著時間的流逝,抽離和迴避實際上對孩子們的影響同樣的糟糕。

3) 父母在子女面前鬧破壞性的矛盾」對子女的影響

當父母反復使用敵對策略時, 有些孩子會變得煩躁不安、焦慮、 無助無望。有些孩子可能在家裡和學校裡變得好鬥和發展行為問題。

除了這些以外,孩子在父母經常對抗的環境下,可以發展睡眠障礙和頭痛,腹痛等健康問題,或者可能會頻繁生病。

孩子們受到的壓力可能會干擾他們在學校注意力,創造學習和學習的能力。

4)BB還小他們不知道的? 

一些研究已經證明,六個月的嬰兒已經可以感受和知道父母的負面情緒。

除了Mark Cummings做了以上的研究外,UCLA的Rena Repetti, Shelley Taylor, and Teresa Seeman也做了相關研究。

他們發現, 那些在父母經常鬧「破壞性的矛盾」 的家庭中長大的小孩,比較容易有身體健康的問題、情緒問題和造成社會問題。他們長大為成年人後,比較容易有免疫問題, 抑鬱症和情緒病, 物質依賴性,孤獨, 和與伴侶產生問題。

那麼爸爸媽媽真的吵起來怎麼控制呢?

老實說,總不會不鬧的。綜合不同專家的意見,炯叔叔總結一些比較有用的跟大家分享。

1. 先跑開一下(這個很重要)

很多時候火起來什麼很沖的話也說得出來。記得,你們的小孩是看著你們的,真的想發飆的時候走開一下先冷靜再說。

2. 從對方的角度想 (盡量啦)

冷靜後,把你們的感受記一下,再想一下自己對或者是錯。同時,冷靜過後,嘗試從對方的感受/想法再想一想。

3. 私下好好談一談 (一定需要)

冷靜後找個機會跟你的老公/老婆平心靜氣遠離小孩私下談一談。不要再太多語言衝突,不要說兩句就火起來。

4. 打開心扉(一定需要)

不要單邊對話,要相互信任,相互開心見誠的對話才有用。

老實說,以上那些忠告有一點「我媽是女人」。但最後一點比較有趣。

5. 和好 (出乎意料的,一定要看這個

很多時候,小孩也知道爸爸媽媽在鬧意見。但如果小孩看到爸爸媽媽閉門之後能夠和好相親相愛的話,專家說對小孩更好。為什麼呢?因為小孩能看到透過好好的談可以解決問題,對於以後長大後社交是很有幫助。

所以,父母吵架也可以教小孩的。😁😁😁

最後,炯叔叔祝大家家庭快樂!

參考資料

http://www.developmentalscience.com/blog/2014/04/30/what-happens-to-children-when-parents-fight

http://www.huffingtonpost.com/entry/6-fights-all-couples-have-on-the-road-to-divorce_us_55f30a19e4b042295e360f2a

http://www.chinadaily.com.cn/china/2016-07/12/content_26055052.htm

http://psychology.nd.edu/faculty/e-mark-cummings/

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爸媽心 – 吼之矛盾!

爸媽心之「道不同」

很多爸爸媽媽因為有了孩子後,會出現很多矛盾,很多情緒,很多火火的吵鬧,很多冰冰的冷戰。真是冰火五重天。

有一些爸媽為免經常沖突不開心,選擇盡量少說話,各走各路,結果越走越遠。

為什麼呢?

因為大家對管教小孩的意見不一咯!爸爸相信一套,媽媽相信另一套,兩套想法/做法不一致就會有矛盾。

應該穿多一點/少一點?
應該吃藥/自癒?
應該從嚴/從寬?
應該自律/自由?
應該。。。

好了,那麼全由一個人管一個人說了算不就可以了嗎?

這樣也可能會產生另外一個問題,就是有可能其中一個/兩個心理不平衡。

一個覺得為什麼要我背負那麼多?孩子跟你/妳沒關係的嗎? 你/妳只會做自己的東西!!!

另外一個覺得我已經言聽計從(就算我心裡不同意),你/妳還不滿意嗎?你/妳還是要咄咄逼人指三道四嗎?

一個覺得付出太多,一個覺得承受太多。

如果兩個人是有這樣的問題,那麼再加了爺爺嬤嬤外公外婆

事情就更複雜。

又需要依賴老人,又怕他們教壞/寵壞小孩。

又要跟老人講道理,又怕他們發火說:「豈有此理!」

又需要念親恩,又怕老公老婆不高興。

進退兩難,地獄無間。

一個搞不好,來一個非常強勢的老人,硬要爸爸媽媽聽他的,矛盾就更大了。

炯叔叔曾經聽過有一個非常強勢的嬤嬤振振有詞地跟他兒子說:「寶寶不單是你的兒子,也是我的孫兒!」 所以要聽她的。(那個嬤嬤可能不知道什麼叫直屬關係)

好了,如果爸媽有一個孩子已經有以上這些問題,那麼如果有二胎呢?

以上的問題會是放大2倍或者是2的平方計算?

父母自己情緒經常不好,就會影響小孩,影響小孩就會再惡性循環雙倍回贈給家裡面每一個人。生生不息。

坊間很多所謂專家意見來來去去說一些似是而非的大道理/忠告有用嗎?大道理很多人也明白,但家家有本難念的經。

俄罗斯作家托爾斯泰說「幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸」。

炯叔叔一直借用道德經頭幾句跟炯太太說我的一個想法:

「道生一,一生二,二生三,三生萬物!」

炯叔叔的意思是,我們這個家是這樣組成的:

👨🏻 ➡

👨🏻➕👩🏻 ➡

👨🏻➕👩🏻➕🐶 ➡

👨🏻➕👩🏻➕🐶➕🐶 ➡

👨🏻➕👩🏻➕🐶🐶➕👧🏻 ➡

👨🏻➕👩🏻➕🐶➕👧🏻➕👦🏻

所以,家是紮根在父母,父母不好就會連根拔起,樹倒猢猻散。

很多爸爸媽媽很注重教小孩的技術,每一天在微信上閱讀/收藏無數篇 「乾貨」。但其實很多時候,夫妻和順比所有育兒知識更重要。

爸爸媽媽是家和小孩的根,養分是從根來的。

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爸媽心 – 吼之矛盾!

爸媽心 – 風險管理

爸媽心 – 虛榮心 vs 羞愧心

爸媽心 – 孩子的將來

爸媽心 – 風險管理

炯叔叔的兒童書單 – 教小孩上大號

這文章可能會得罪很多千億市值的公司。。。

早上看到一側新聞後,突然心血來潮想寫這篇文章,還準備一些視頻。但很可惜,他們容不下這個視頻。

為什麼呢?

因為那個視頻是關於一個媒體學理論。而這個理論對於哪個新聞是有點關係的。

好,說了那麼久,到底那新聞是什麼呢?大家看看。

「遊戲本身是中性的,只是我們要給小孩輔導解釋。。。」

「玩沒有問題,不要太過份就可以了。。。」

對不起,這些沒有理論基礎持平好話炯叔叔說不出口,也不懂用這些話寫幾百幾千字。

炯叔叔只是想介紹傳播學裡的一個理論給大家,這個理論叫Cultivation Theory ,中文翻譯為「涵化理論/教養理論/培養理論」。

涵化理論是學者葛伯納(George Gerbner)在20世纪70年代提出的。葛伯納(George Gerbner)來頭不小,他曾經是美國賓夕法尼亞大學Annenberg傳播學院院長(Dean of the Annenberg School for Communication at the University of Pennsylvania)。

涵化理論(Cultivation theory )是什麼呢?

簡單一點說,涵化理論主要研究電視對受眾的長期影響。其主要內容是,在某一特定的人群中,看電視的時間越長,受眾對於現實的感知越接近電視的內容.。(Cultivation Theory examines the long-term effects of television.”The primary proposition of cultivation theory states that themore time people spend ‘living’ in the television world, the more likely theyare to believe social reality aligns with reality portrayed ontelevision.”)

葛伯納的涵化分析主要以電視暴力為研究對象,根據研究結果他提出了「冷酷世界症候群」(Mean World Syndrome)的概念。

葛伯納發現長時間觀看暴力電視節目的人,會變得沒有安全感,最重要的是對暴力及暴力的受害人漸漸失去敏感和同情心,即俗語所說的麻木不仁。而且看慣了暴力,所以要看更激烈的暴力才覺得刺激。於是在長期的電視暴力浸淫之下,這些人就變得自私、冷酷、缺乏同情心及愛心、難於與人愉快共處,此等都是冷酷世界症候群的病徵。 

Mean world syndrome is a term coined by George Gerbner to describe a phenomenon whereby violence-related content of mass media makes viewers believe that the world is more dangerous than it actually is. Mean world syndrome is one of the main conclusions of cultivation theory.

好了,炯叔叔說那麼多想說什麼呢?

中心思想來了!

到底涵化理論(Cultivation theory )可不可以應用在遊戲上?

很多人以為電視電影報紙社交網絡才是媒體,太狹義了。根據偉大的傳播學者Marshall McLuhan(麥魯恆)的說法,所有東西也可以是一個媒體,包括一個燈泡。而媒體本身就是一個訊息(The medium is the message.)

所以,簡單一點說,遊戲也是一種媒體。

好了,到底有沒有人用過涵化理論(Cultivation theory )去分析遊戲這個媒體呢?

答案是。。。有!

舉幾個例。

1)在學術期刊《事故分析和預防》(Accident Analysis and Prevention )中發表的一項研究描述青少年喜歡玩「危險駕駛行為的遊戲」(Games depicting risky driving behaviors)在現實生活中會有傾向危險駕駛。

2)2014 在《霍華德通訊雜誌》( Howard Journal of Communication )發表的一項研究指出,一些對於黑人帶有負面態度的遊戲會影響玩家對黑人的態度。

3)不少研究指出,女性在遊戲裡被「物化」,被打造成為「玩樂工具」,影響很多人以後對女性的觀念和態度 。

4)2006年的《傳播學雜誌》(Journal of Communication) 發表的一項研究發現, 玩家在遊戲中發生的危險改變了他們對現實世界中危險的感知。

說了那麼久,爸爸媽媽們聽得懂嗎?

不懂?幫不了你們。

後記:對於涵化理論(Cultivation theory ),炯叔叔是有一點特別感情的。為什麼?因為炯叔叔當年在香港浸會大學修讀傳播系碩士時,就是用涵化理論(Cultivation Theory )做畢業論文的。炯叔叔哪個論文還拿到獎的噢,哈哈哈。。。。你們想知道炯叔叔的論文用涵化理論(Cultivation theory )研究什麼?研究。。。研究。。。研究《看A片太多對人的影響》(我是說真的)。

參考文章/連結

Behm-Morawitz, Elizabeth and DanaMastro. 2009. “The Effects of the Sexualization of Female Video Game Characterson Gender Stereotyping and Female Self-concept.” Sex Roles 61(11–12):808–23

Cruea, Mark and Sung-Yeon Park. 2012. “Gender Disparityin Video Game Usage: A Third-Person Perception-Based Explanation.” MediaPsychology 15(1): (44–67)

Dill, Karen E., Brian P. Brown, Michael A. Collins.2008. “Effects of Exposure to Sex- stereotyped Video Game Characters onTolerance of Sexual Harassment” Journal of
Experimental Social Psychology 44(5): (1402–08)

Yao, Mike Z., Chad Mahood, Daniel Linz. 2010. “SexualPriming, Gender Stereotyping, and Likelihood to Sexually Harass: Examining theCognitive Effects of Playing a Sexually-explicit Video Game.” Sex Roles62(1–2): (77–88)

Stermer, S. P. and M. Burkley. 2012. “SeX-Box: Exposureto Sexist Video Games Predicts Benevolent Sexism.” Psychology of Popular MediaCulture Online Publication

http://en.wikipedia.org/wiki/Cultivation_theory

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爸媽心 – 吼之矛盾!

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爸媽心 – 風險管理

炯叔叔小孩英語之「大肚腩」

爸媽心 – 吼之矛盾!

地球上的爸爸媽媽都知道,小孩子是不能打的。

不是父母不想, 只是父母知道不能。

就算爸爸媽媽情緒沖到上頂,怒從心上起,惡向膽邊生,很想很想很想出手給那小小的壞東西一點教訓,但到最後還是打掉門牙和血吞,一個深呼吸氣吞天下,把這情緒壓下去。

西風壓東風,那些傳統國粹派的「棍棒底下出孝子」、「小樹不修不成材,小孩不打不成器」、「不打不成人,不打不成才」等等全給西方兒童心理學壓下去。所以現在大部份家長都知道不能打, 暴力只會對小孩身心做成長遠的傷害。

另外,使用暴力跟男生騙女生是同一路的。不要相信「只進去一點點」,到最後還是會全力以赴,水到渠成。沒有只打一點點小懲大誡。打,只會越打越大力,越打越狠,打出習慣,武無第二!

所以,勿以惡小而為之。

好了,不能打,咋辦呢?

那就動口不動手轉向吼唄!

無論你來自河東河南河西河北五湖四海,爸媽們也會獅吼、怒吼、震吼、叫吼。。。聲如洪鍾震耳欲聾。

炯叔叔看到很多的情況是,吼得最多是媽媽。

很多爸爸通常在這些緊張情況下政治智慧會突然很高很懂得走位,不是突然消失就是交給媽媽處理,不是交給媽媽處理就是抓緊機會當好人。媽媽吼爸爸疼,此消彼長,套戥獲利(對不起爸爸們,這是事實)

所以炯叔叔普遍是同情媽媽的。

好了,吼完呢?之後怎麼樣?

兩敗俱傷咯!

小孩傷,爸媽更傷!

其實吼是「七傷拳」 – 「傷人七分,損己三分!」。

很多時候吼完小孩後,爸爸媽媽自己感覺也非常差勁,看到寶貝哭的時候,覺得傷害了小孩,自己難受。吼在兒身痛在娘心。

同時,吼真的是需要動元氣傷元精破元神,身心俱疲,體力透支。

所以很多爸媽每一天不斷自我催眠,心唸「不要發脾氣般若波羅蜜不要發脾氣般若波羅蜜。。。」

當爸媽辛苦嗎?

不能打,不能吼,完完全全被動式的無助,地獄無門。

其實,當爸媽是一種自我修煉,不是要忍不是要壓不是要轉移,是要通!

通了後就能穿透,不傷己不傷人,沒有一點積累,不留半點痕跡。

輕輕的我走了, 正如我輕輕的來; 我揮一揮衣袖, 不帶走一片雲彩。

這是一種境界,是一種修煉,需要時間,沒有速成班。

炯叔叔也在努力修煉,路途遙遠。

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男人之寶,男人滋補。(中年爸爸必讀)

拼爹年代已經過去,現在拼的是。。。爸媽們準備好了嗎?

炯叔叔眼白白看著Ally害死了很多貓!

爸媽心 – 風險管理

炯叔叔小孩英語之「洗手」