爸媽心之「道不同」

很多爸爸媽媽因為有了孩子後,會出現很多矛盾,很多情緒,很多火火的吵鬧,很多冰冰的冷戰。真是冰火五重天。

有一些爸媽為免經常沖突不開心,選擇盡量少說話,各走各路,結果越走越遠。

為什麼呢?

因為大家對管教小孩的意見不一咯!爸爸相信一套,媽媽相信另一套,兩套想法/做法不一致就會有矛盾。

應該穿多一點/少一點?
應該吃藥/自癒?
應該從嚴/從寬?
應該自律/自由?
應該。。。

好了,那麼全由一個人管一個人說了算不就可以了嗎?

這樣也可能會產生另外一個問題,就是有可能其中一個/兩個心理不平衡。

一個覺得為什麼要我背負那麼多?孩子跟你/妳沒關係的嗎? 你/妳只會做自己的東西!!!

另外一個覺得我已經言聽計從(就算我心裡不同意),你/妳還不滿意嗎?你/妳還是要咄咄逼人指三道四嗎?

一個覺得付出太多,一個覺得承受太多。

如果兩個人是有這樣的問題,那麼再加了爺爺嬤嬤外公外婆

事情就更複雜。

又需要依賴老人,又怕他們教壞/寵壞小孩。

又要跟老人講道理,又怕他們發火說:「豈有此理!」

又需要念親恩,又怕老公老婆不高興。

進退兩難,地獄無間。

一個搞不好,來一個非常強勢的老人,硬要爸爸媽媽聽他的,矛盾就更大了。

炯叔叔曾經聽過有一個非常強勢的嬤嬤振振有詞地跟他兒子說:「寶寶不單是你的兒子,也是我的孫兒!」 所以要聽她的。(那個嬤嬤可能不知道什麼叫直屬關係)

好了,如果爸媽有一個孩子已經有以上這些問題,那麼如果有二胎呢?

以上的問題會是放大2倍或者是2的平方計算?

父母自己情緒經常不好,就會影響小孩,影響小孩就會再惡性循環雙倍回贈給家裡面每一個人。生生不息。

坊間很多所謂專家意見來來去去說一些似是而非的大道理/忠告有用嗎?大道理很多人也明白,但家家有本難念的經。

俄罗斯作家托爾斯泰說「幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸」。

炯叔叔一直借用道德經頭幾句跟炯太太說我的一個想法:

「道生一,一生二,二生三,三生萬物!」

炯叔叔的意思是,我們這個家是這樣組成的:

👨🏻 ➡

👨🏻➕👩🏻 ➡

👨🏻➕👩🏻➕🐶 ➡

👨🏻➕👩🏻➕🐶➕🐶 ➡

👨🏻➕👩🏻➕🐶🐶➕👧🏻 ➡

👨🏻➕👩🏻➕🐶➕👧🏻➕👦🏻

所以,家是紮根在父母,父母不好就會連根拔起,樹倒猢猻散。

很多爸爸媽媽很注重教小孩的技術,每一天在微信上閱讀/收藏無數篇 「乾貨」。但其實很多時候,夫妻和順比所有育兒知識更重要。

爸爸媽媽是家和小孩的根,養分是從根來的。

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爸媽心 – 吼之矛盾!

地球上的爸爸媽媽都知道,小孩子是不能打的。

不是父母不想, 只是父母知道不能。

就算爸爸媽媽情緒沖到上頂,怒從心上起,惡向膽邊生,很想很想很想出手給那小小的壞東西一點教訓,但到最後還是打掉門牙和血吞,一個深呼吸氣吞天下,把這情緒壓下去。

西風壓東風,那些傳統國粹派的「棍棒底下出孝子」、「小樹不修不成材,小孩不打不成器」、「不打不成人,不打不成才」等等全給西方兒童心理學壓下去。所以現在大部份家長都知道不能打, 暴力只會對小孩身心做成長遠的傷害。

另外,使用暴力跟男生騙女生是同一路的。不要相信「只進去一點點」,到最後還是會全力以赴,水到渠成。沒有只打一點點小懲大誡。打,只會越打越大力,越打越狠,打出習慣,武無第二!

所以,勿以惡小而為之。

好了,不能打,咋辦呢?

那就動口不動手轉向吼唄!

無論你來自河東河南河西河北五湖四海,爸媽們也會獅吼、怒吼、震吼、叫吼。。。聲如洪鍾震耳欲聾。

炯叔叔看到很多的情況是,吼得最多是媽媽。

很多爸爸通常在這些緊張情況下政治智慧會突然很高很懂得走位,不是突然消失就是交給媽媽處理,不是交給媽媽處理就是抓緊機會當好人。媽媽吼爸爸疼,此消彼長,套戥獲利(對不起爸爸們,這是事實)

所以炯叔叔普遍是同情媽媽的。

好了,吼完呢?之後怎麼樣?

兩敗俱傷咯!

小孩傷,爸媽更傷!

其實吼是「七傷拳」 – 「傷人七分,損己三分!」。

很多時候吼完小孩後,爸爸媽媽自己感覺也非常差勁,看到寶貝哭的時候,覺得傷害了小孩,自己難受。吼在兒身痛在娘心。

同時,吼真的是需要動元氣傷元精破元神,身心俱疲,體力透支。

所以很多爸媽每一天不斷自我催眠,心唸「不要發脾氣般若波羅蜜不要發脾氣般若波羅蜜。。。」

當爸媽辛苦嗎?

不能打,不能吼,完完全全被動式的無助,地獄無門。

其實,當爸媽是一種自我修煉,不是要忍不是要壓不是要轉移,是要通!

通了後就能穿透,不傷己不傷人,沒有一點積累,不留半點痕跡。

輕輕的我走了, 正如我輕輕的來; 我揮一揮衣袖, 不帶走一片雲彩。

這是一種境界,是一種修煉,需要時間,沒有速成班。

炯叔叔也在努力修煉,路途遙遠。

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男人之寶,男人滋補。(中年爸爸必讀)

拼爹年代已經過去,現在拼的是。。。爸媽們準備好了嗎?

炯叔叔眼白白看著Ally害死了很多貓!

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前幾年跟幾個媽媽同事午飯,在閒聊中炯叔叔告訴她們我會為Ally換尿片、洗澡、喂飯、沖奶、哄睡覺、讀書。。。

一開始的時候,那些媽媽同事是不敢相信的(因為炯叔叔給很多人的印象是經常出去玩的男人,不帶孩子的。我像嗎?哈哈)他們還考炯叔叔這個哪個,結果炯叔叔全部也說得頭頭是道,那些媽媽同事當場目定口呆,突然之間對炯叔叔「肅然起敬 」,封炯叔叔為超級奶爸。之後媽媽同事們開始說他們的老公怎麼樣怎麼樣,說他們的老公啥都不管/只會陪小孩玩。。。

說到這裏,你們一定以為炯叔叔打算繼續吹噓自己?

爸爸們看到這裡是不是覺得炯叔叔真不像個男人?

其實,炯叔叔想要自己參與和學會那麼多帶孩子的東西除了為幫忙炯太太以外,還有一個風險管理理念在裡面,就是「集中度/關鍵人物風險管理」(Concentration Risk/ Key Man Risk Mitigation)

什麼意思?

集中度風險/關鍵人物風險是銀行/投資界的術語,大概意思如下

集中度風險就是指銀行對源於同一及相關風險敞口過大,如同一業務領域、同一客戶、同一產品的風險敞口過大,可能給銀行造成巨大損失。

關鍵人物風險在投資管理領域中通常是由投資管理公司嚴重依賴單一或少數關鍵人物(通常是創始人)而產生的。

好了,舉一反三,一理通百理明。你們應該明白如果把帶孩子的責任、資源、技術、經驗全集中在一個人身上,這個風險就很大了。

天有不測之風雲,人有霎時之禍福。假如(記得,炯叔叔說假如而已)你的另一半突然意外/因病身亡,把小孩留給你/妳照顧,你/妳能馬上臨危受命披甲上陣頂著半邊天嗎?

呸!呸!呸!大吉利是!不要說得那麼難聽。

好,不說死別,說生離。

假如(再說一次,炯叔叔說假如而已)你的另一半突然患了重病不能照顧孩子呢?又或者是夫妻突然因為某種原因要離婚,你/妳又能不能馬上臨危受命披甲上陣頂著半邊天呢?

當然在中國我們最利害的是人口紅利。把所有的爺爺嫲嫲外公外婆阿姨全部可能的資源調動,編更輪班一個接一個總不會不行的。

但這種假手於人的方法對孩子是最好的嗎?能代替親生父母嗎?

炯叔叔的個人風險偏好是,爸媽一定要是通才,不能過到分工。爸爸媽媽們進可攻退可守能屈能伸互動互補,這才是王道。

養兒一百歲,長憂九十九。

後記:可能你會覺得炯叔叔太過杞人憂天吧!但炯叔叔這幾年身邊很多好朋友患上癌症,有男的有女的有比叔叔年輕很多的也有一些年紀比我大一點點的。有些在康復過程中,有些不幸離開人世。

現在很多人會說癌症/長期病患年輕化,離婚率很高,很多很多。。。但大家會為孩子做些什麼呢?懂得照顧孩子是最基本的。

炯叔叔之後有機會再說說為孩子買保險的問題(我知道我以前說過但是還沒有時間寫。哈哈)。

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生命誠可貴/a>

令人發恥!要小孩做水貨客?!

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炯叔叔的「奶爸要看的電影清單」- 《如父如子》一個爸爸的育成記

注意!不能給小孩用“抗菌”洗手液,太毒了!

爸媽心 – 虛榮心 vs 羞愧心

先說一個故事。

Alison剛剛三歲的時候,炯叔叔幫她找英文拼音班。千辛萬苦找到一個後,那個老外老師說Alison太小,可能學不了。但經過炯叔叔跟那個老外老師說Ally的英文還可以之後,她就讓她試一課。

好,炯叔叔那天就帶Ally去上課。第一次我也陪同著Ally因為1)怕她不適應,2)怕她有特別需要(如尿尿),3)自己也想看看她怎麼教英文拼音的(想偷師)。

坐下來後,發現其他孩子比Ally大很多,很多已經是5-6歲,Ally又矮,所以看起來她真是小小小小小。

好了,老師一開始就說一個東西,然後要小孩到另外一張桌子拿那一塊對應的拼圖。炯叔叔聽候心想:「這個應該難不倒Ally」。

但老師說完後,其他孩子都跑到另外一張桌子拿拼圖但Ally就坐著不動。

當時炯叔叔心想:「不會吧!」

Ally回頭看著我,炯叔叔知道她開始想鬧了。所以我跑到她身邊低聲說:「妳再鬧Papa就在外面等妳啦。來了就試試玩吧」。

威逼利誘、軟硬兼施、半推半就。

找拼圖完了。再來。

這次老外老師要大家打開書本,要小孩在書中一頁裡找出一些東西然後把那些東西圈起來。

沒想到,Ally啪啪啪啪啪很快就把那些東西找出來,還是全班最快的,其他小孩還在看還在找。

那個老師也不能相信,過來看看Ally有沒有錯,之後那個老師發現沒有錯後她就O嘴了。

就在那一刻,炯叔叔的心理多興奮多自豪多優越的想:「哼!Ally小又怎麼樣?!不是比其他5/6歲更強嗎?!」

炯叔叔興奮自豪了3分鐘過後,突然心裡倒抽一口涼氣,覺得自己很恐怖。

為什麼我那麼虛榮的呢?

很害怕,真的很害怕。

炯叔叔再想,之前的幾分鐘,還不爽Ally沒有參與不積極合作,這分鐘就自我膨脹到這個地步?真是天國與地獄!

很害怕,真的很害怕。為什麼自己那麼噁心?!為什麼自己是這樣?!

這感覺過後,炯叔叔就真真正正體會到爸爸媽媽的痛苦,因為很多家長是活在「虛榮與羞愧之間」的無間地獄裡。

在現今競爭那麼大的社會裡,早教=早較 – 越來越早比較。加上朋友圈你曬我曬,父母心裡總是很難很平靜的帶孩子。

如果孩子比較優秀,爸媽心裡很容易會虛榮,急不及待在朋友圈/家長聚會/學校直線+曲線告訴其他人,等待別人的讚讚讚讚讚。

去了什麼地方旅遊呀?參加過什麼特別的活動學過什麼呀?跟什麼名師上課呀?拿了什麼獎呀?上什麼學校呀。。。見怪不怪。

之後呢?

因為那些讚因為那份虛榮,爸媽就會繼續要求小孩做更多做更好做更深,永無止境。同時當然會堂而皇之的說:「我們是為孩子好,希望為他們打好基礎,面對將來。」

但心真的那麼純純正正沒有一絲虛榮嗎?

請撫心自問。

另外一個極端是什麼?就是羞愧心。

有些爸爸媽媽因為孩子做不好,因為經常被老師點名批評,因為經常跟其他小孩比下去,爸媽心裡開始不安難受。

「明明那麼簡單為什麼你就做不好?!」

「為什麼你那麼不專心?!」

「為什麼我說了那麼多次你還是不聽!」

一百多個天問,十萬個為什麼。問天問地問孩子也問自己。

含著羞愧心的父母不單是遷怒於子女,同時也遷怒於自己,懷疑自己,覺得自己為什麼沒有能力教好自己的子女。

孤單、無力、無助、欲哭無淚但日子還是每一天要過著。

壞情緒不斷轉移,之後進入惡性循環,爸媽越兇,孩子越做不好,孩子越做不好,爸媽更兇。。。

無間地獄,無限穿越。

咋辦?

懷有持平的心?不要把優越感放在孩子身上?放鬆自己?不要給自己孩子太大壓力?

這些全是廢話!

沒有良方妙藥的。

因為這是人性。

但如蘇格拉底(Socrates)在阿波羅神殿的格言(Delphic Maxims)裡的第八條說,

人,先要了解自己(Know thyself)。

經常留意一下自己對孩子的反應變化,經常留意一下自己對孩子的情緒變化,停一停,想一想,你/妳就會知道自己有沒有踩著紅線。留意到,之後就會自我修正。

(但如果一直覺得自己沒有問題的父母看到什麼聽到什麼也不會覺得自己有問題的,真是Catch 22,瘋的人不會覺得自己是瘋的)

Again,沒有良方妙藥,這是長期自我修正長期鬥爭,這是爸媽心。

 

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有一天好友A問炯叔叔一個問題:「你有沒有想過以後Ally和Sean長大後做什麼?」

吓?!

炯叔叔說沒有哦。

A繼續說:「因為她看到身邊很多非常「優質」的父母(所謂「優質」是指那些父母在名校畢業(哈佛/史丹福/牛津/劍橋。。。)事業有成、位高權重、大富大貴)會非常用心培養他們的孩子。譬如說,

1)他們會讓小孩從小就參加那些精英教育班,邀請國外名牌大學教授飛過來小班教授,中英數理文史哲STEM,STEAM,STREAM。。。能想得到的就有,没想到的也有!

2)經常周遊列國放眼全球,小學還沒有畢業已經足跡遍及五大洋七大洲名勝古蹟風土人情珍禽異獸盡覽無謂。

3)爸媽積極組織/參加自己名牌大學的舊生會活動(Alumni),小圈子+大圈子+朋友圈+文藝圈+娛樂圈。。。大家努力圈牢養子,為自己的孩子人脈鋪路搭橋打好基礎,務求日後四通八達路路暢通!”It’s Not What You Know. It’s Who You Know!”

還有很多很多很多。。。不能盡錄。但目的只有一個,他們想孩子將來成為人中龍鳳、世界領袖、社會精英!

炯叔叔聽完之後的樣子是😳。

好友A覺得有點愧對她兒子,覺得應該多為她兒子出點力,為他的人生打好基礎。

贏在起跑線,拼爹媽年代,少壯爸媽不努力,孩子長大徒傷悲。

好友A其實是她也是你和我。

現在很多當爸媽的經常是人格分裂內心鬥爭,一邊口口聲聲振振有詞的說,要給小孩快樂童年不當虎爸虎媽,一邊焦慮害怕自己小孩落後人家不斷暗暗虎視眈眈。

不要說那些精英家長那麼遠,就單單是微信朋友圈也可以是一個名利場,殺人不見血。

對對對!不管他人只要努力做好自己?

說時容易做時難。

但其實再深想一層,說到底,心裡的鬥爭其實是跟爸爸媽媽對自己的自信和信念有關。

父母自己自信不足信念不够强,做什麼也會左顧右盼,教孩子也是。

父母自己自信不足信念不够强,做什麼也會畏首畏尾,教孩子也是。

炯叔叔一直覺得,孩子的成長是吸收父母的日月精華的。

父母整天自怨自艾,子女也會耳濡目染;

父母整天與人比較,子女也會耳濡目染。

說到底,最難教/调教的,其實不是小孩,是父母自己。

共勉之。

後記1:跟A談完後,炯叔叔突然想起我兩年前寫了一個「自我檢討」(是,我會定時在手機寫自我檢討的,不要覺得我變態),是關於怎樣教育Alison的。

當時是2015年8月29日上午7:28am,我是這樣寫的(iPhone Notes的截圖)

後記2: 不知道大家有沒有看過陳丹燕的《上海的金枝玉葉》,炯叔叔覺得,能够教育出書中的郭婉瑩(戴西)真是極致。富不等於貴,戴西是貴。

 

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